En un rincón del cielo

-¿Sabes? Sé que algún día volveré y me encontraré contigo en plena Gran Vía y entonces te veré con ella, con otra que no seré yo. Y te sonreiré y te saludaré casi por educación y te preguntaré que tal te va todo mientras observo como ella te coge de la mano sin saber quien fui yo para ti. -Hablas de ella como si existiera alguien que pudiera sustituirte. -Y existe, siempre existe. Y me encantaría poder decirla que te cuidara, como nunca supe hacerlo yo. Decirla que escuchara hasta tus silencios, que te llamara hogar porque sé que es la forma en la que te sientes más útil, sabiendo que eres el refugio de alguien. Me encantaría explicarla como ha de acariciarte en el cuello para que no dejes de temblar. O como tocarte el pelo, despacio, para que te duermas. La diría que creyera en la magia, porque tú tienes de eso. Que no tuviera en cuenta tus huidas porque si la quieres, siempre volverás. Que ella también puede huir de vez en cuando, pero que nunca se olvide de volver. La diría q...

No existe la magia mas que en tus ojos. Lo sé, porque te he visto sonreír y se ha apagado el mundo. Puede que también sea porque a veces, me siento pequeña y entonces me abrazas y se me pasan los miedos y los monstruos.  A eso le llamo yo magia.  Y yo no creía en ella, hasta que te conocí, haciendo equilibrismos sobre la oscuridad. ¿Sabes? Yo no sabía lo que era sentirse gigante en ojos ajenos. Y entonces me choqué en los tuyos. Y nunca me ha sabido tan bien un tropiezo. Sonríe, no necesitas más complementos. No necesitas más máscaras.  A mi me gusta la curva de tu risa cuando me acaricia por las mañanas. Desnudo de ropa y vestido de piel. Jugando a que sabes vivir cuando nadie sabe cómo se hace.  Pero si quieres podemos jugar juntos. Podemos querernos, también. Juntos. VECA

Ella sabía que la peor forma de perder era perderse a uno mismo. Por eso sabía sonreír con lágrimas en los ojos, bailar de tristeza bajo la lluvia y decir no me quiero en cada último pétalo del día. Por eso aprendió a caminar pisándose los pies, a enredarse las pestañas para que no cayeran en sus tormentas ojos despistados y ajustase la derrota al pecho, como un escudo de pinchos hacia dentro y nunca hacia fuera. Ella era feliz a veces, y a veces era muy poco. Tan poco que no podía imagianarse más triste que ahora ni más cobarde que siempre. Ella que servía de dique para muchos naufragios se había hundido muchos años atrás y no existía nadie tan valiente que se atreviera a sumergirse en semejante oscuridad para salvarla. Ella que había salvado tesoros sin saberlo, no sabía lo que significaba la palabra salvación. Por eso nadaba a contracorriente hasta quedarse sin energías y se dejaba zarandear por la corriente. Así una y otra vez. Así hasta que perderse era la única manera de sentir...

Tenía dos soles en la sonrisa y un balazo en el corazón. Tenía color en la boca, en forma de beso y siempre los regalaba. A veces también tenía alas, pero yo nunca le vi volar. Siempre tropezaba con la misma piedra y siempre llevaba mi nombre. Algún día llegué incluso a sentirme culpable por ello, pero entonces él decía eso de: soy libre de elegir contra quién romperme la boca. Y entonces yo callaba y él volvía a caer. Y yo tan solo podía lamerle las heridas. Nos matabamos veintitrés horas al día. Esa era nuestra curiosa forma de querer. De querernos. Odiándonos. Rompiéndonos. Huyendo. Huyendo de todo y de todos. Sobre todo de nosotros mismos. A mí tampoco me habrás visto volar nunca. No es por miedo a las alturas es porque siento más vértigo mirándole a él a los ojos. Ya sabes, hay balazos que merece la pena compartir. Teníamos miles de manías. Algunas ridículas, como nosotros. Algunas grandes, como nuestras mentiras. No te quiero era la peor de ellas. No nos echamos de menos...

¿Me puedes explicar que cojones hicimos tú y yo para no terminar cada uno por su lado como dos completos desconocidos? Porque no entiendo en qué momento te convertiste en abanderado de mis malditas guerras; ni cuándo dejé de creerme el ombligo de mi mundo para acabar dando tumbos alrededor del tuyo. O cuándo comencé a arrugarme la piel de la cara a base de sonrisas cuyo único culpable eras tú. ¿Cómo puede ser que manos enloquecieran mi paz, pero que tus besos aplacaran cada una de mis tormentas? ¿O cómo tu simple compañía suavizaba cualquier temporal de mi cabeza? Nunca creía que precisamente tú fueras lo que alguien como yo necesitara. Luego pasé a preguntarme como alguien como tú quería a un ser tan inestable como yo. Siempre obtenía la misma respuesta: merecías algo más. ¿Cómo soportaste mis malos modos? ¿O cómo no me apartabas de tu vida cuando yo te echaba de la mía a empujones? ¿Por qué me querías tan fácil cuando a mí me costaba la vida querer a alguien más que no fuera...

Ella me daba la razón como a los tontos, como si todo lo que yo dijese dependiese de su maldito estado de ánimo. Solía reirme las gracias casi por costumbre y estudiar tumbada sobre mi cintura como si yo fuese de hielo y pudiese ignorar donde colocaba la cabeza y como su manos jugaban inocentes con mi camiseta. Nunca tuvo reparos en el sexo y hacía que mi cabeza explotase de placer al hacer realidad cada fantasía, como por casualidad. Pero sus ganas caducaron. Desde el primer momento me dijo que pasaría pero yo preferí no creerla. Dejó de reírse con mis gracias y de estudiar en continuo contacto conmigo. Perdió ese sexto sentido que transformaba el sexo de mi cabeza en sexo de verdad. Follaba como necesidad primaria, como si ya no fuera con nosotros. Como si algo se hubiera apagado. Como si yo fuese un mero peón en su tablero.  Experimente esa horrible sensación de ser sustituible. Sustituible para la persona más insustituible de mi vida. Ni los besos eran recíprocos, ni los ver...

Cambió besos por rosas. Las mariposas que le producía mirarle por versos en alquiler. Regaló sábados a quien no merecía ni un triste cuarto de hora. Y manipuló bocas salvajes hasta escuchar lo que ella quería oir. Dilapidó su autoestima para olvidarle pero obtuvo el efecto contrario. Diariamente se emborrachaba de complejos y se fumaba su imagen una vez más. Hasta que una fueron mil y no pudo soportarlo. Se comió la cabeza sin poder mover un dedo pues no sabía como encontrarle. Eran tales las diferencias que les separaban que más que improbable sabía que era imposible. Sabía echarle de menos noche sí y noche también, aunque ni siquiera se hubieran dirigido la palabra en la vida. Sus sonrisas empezaron a escasear. Dejó la improvisación a otros. Y se encerró en su mundo. Apagó cualquier luz y atascó puertas y ventanas incluso las salidas de emergencia. Supo lo quer era tener miedo de si misma. Multiplicó por un millón las derrotas y sus aspiraciones se quedaron tan cortas al lado de...

La preguntan en qué esquina perdió la sonrisa y ella no sabe qué responder. Porque no fue en una esquina, fue en otra sonrisa. Ella trata de ocultar las pocas ganas que tiene de volver a creer en el amor y es que nadie más sabe lo que ocurrió en su habitación de enero a marzo. Nadie conoce con quién compartió almohada ni en que trincheras decidió luchar. Nadie sabe que eligió bando y que perdió la guerra. Pero ella si te recuerda, como si fuera ayer, haciendo primavera el mismísimo invierno. Jugando en las trincheras de tu cama a ganar una guerra perdida porque te cambiaste de bando nada más empezar. Pero no todo fueron malas rachas, también hubo ataques de amor, algunas medio verdades aunque muchas más fueron las medio mentiras que terminaron siendo más veraces que tu verdad. Y así terminasteis, mordiéndoos el corazón para acallar a la razón cuando os queríais. La gente no entiende de amor y vosotros dos menos. Media ciudad ya sabe que no la echas en falta, la otra mitad sabe de sobr...

Te tengo ganas desde el primer puto día que te miré por casualidad al cruzar la calle en plena Gran Vía. ¿Cómo, entre tantas malditas sonrisas, fui a fijarme en la tuya? Sacudiste mi vida, como un jodido terremoto, hasta que perdí el norte y tú te ganaste mi sur. Sin más. Sin lógica, porque por mucho que la busque, no logro encontrarla. ¿Fue el destino? ¿El karma? ¿Mi mala suerte? ¿O tu risa? Te reías... como un loco, sin preocuparte lo más mínimo de a cuántas princesas encantabas. Tú simplemente te reías a gritos, como a ratos suelo hacer yo. Y eso me caló hondo. ¿Sabes por qué le diste la vuelta a mi vida a pesar de no ser más que un desconocido que se patea la capital un lunes al sol con los colegas? Porque de repente me hiciste caer en la cuenta de lo que realmente quería. Quería un risa como la tuya riendo por nada en cualquier momento. Quería a alguien que compartiera su locura con la mía. Que no le tuviese miedo a sonreir en las buenas y en las malas. Quería a alguien como tú...

Cuidame que te debo la risa y quiéreme incluso cuando yo no sepa hacerlo. Porque he nacido para verte feliz. Y que esa felicidad proceda de mi sonrisa. Que no hay lunes que no sepa dulce si mis labios no se mojan de tu saliva. Y no hay domingo sin resaca de ti y tampoco quiero que los haya. Juguémonos todas las mañanas un para siempre aunque solo dure un rato porque a tu lado un solo segundo puede volverse infinito. No me llames princesa pues ni lo soy ni aspiro a serlo. Ni me mandes mensajitos de buenos días, prefiero que los hagamos juntos. No me quieras más de lo que sabes, porque a mí me gusta tu forma de quererme. No pidas de mí lo que no puedo darte, recuerda que siempre te daré todo lo que tenga sin escatimar. Júrame que todas nuestras discusiones terminarán en la cama. Y yo, por mi parte, te juro no huir jamás. Quiéreme como si fueras a morir . ¿Capaz o incapaz? VECA

Y entonces llegó el día en el que te eché de menos y tú ya no estabas para mí. No estabas ni cerca ni lejos, ni había distancias que fumarse, ni orgullos que tragarse, ni disculpas que pedir. Tú simplemente te habías marchado de mi vida sin mirar atrás porque yo misma te pedí que no lo hicieses nunca. Y ya era tarde para encontrarte, incluso para perderte de nuevo. Ya era tarde para todo, para un nosotros, para una oportunidad. Era tarde porque lo decidimos así y ahora yo me retractaba de mis palabras.  Y tú habías dejado de estar al pie del cañón. Ahí estaba, con una copa entre lo dedos escurriendo los últimos recuerdos que tenía de ti en la mesa que siempre pedías por nuestro aniversario. Hoy no había nada que celebrar. Bueno sí, lo bien que se me ha dado siempre huir de todo. De las responsabilidades. Del miedo. De la verguenza. De ti. De nosotros. Incluso de mí. Nunca te llegué a decir que tus hoyuelos al sonreir me tenían loca. Supongo que me creí más inmune al amor de lo...

No me importa desnudarme en invierno si es contigo. Ni cerrar los ojos a plena luz del día si me besas. Ni hablar con silencios si me miras. No me importa hacerlo todo al revés, ni siquiera me importa si está o no bien visto hacerlo a nuestra manera. No me importa enamorarme de cada una de tus manías, pero voy a decirte una cosa: a mis ojos pocos defectos tienes. ¿Pero sabes que es lo más increíble? Poder hacerte feliz. Saber que yo soy la persona por la que sonríes todas las mañanas. Eso simplemente aumenta mis ganas de vivir. Por eso no me preocupa lo más mínimo salir a la calle a gritarlo. Te quiero. Por cómo eres en general y más cuando estamos a solas. Por la forma tan peculiar que tienes de que los demás sepan lo que nos queremos. De esa forma tan tuya, tan: esa chica que salta de charco en charco es la mejor de todas y está conmigo. Que no un: es mía. Soy tu acompañante en esta lucha de gigantes a la que llamamos vida. Y ahora que nos queremos tanto, me he dado cuenta de qu...

Tiene como costumbre dibujarse una sonrisa cada mañana. Ser feliz, aunque sea solo en apariencia. Suele subir la autoestima de los demás, aunque la de ella esté por los suelos. Da consejos que ni ella misma sigue. Nunca permite que nadie se hunda pero ella apenas es capaz de ver la luz por su propia cuenta. Ha tropezado con la misma piedra miles de veces y, a pesar de que ella piensa que esta vez es la buena, que la ha superado, vuelve a darse de bruces contra ella, a dos mil por hora. Vive dentro de una realidad distorsionada en la cual se mira al espejo  y no se ve lo suficientemente buena para nada, ni para nadie. En la que ella misma se coloca por debajo de los demás. Aunque a veces pueda parecer superficial y altiva, a sus espaldas lleva más fracasos que glorias. Pocos, muy pocos entienden lo que para ella significa mirarse al espejo y no aceptarse. Y eso es una derrota diaria. Se obsesiona por el físico, por unas medidas que la sociedad a preestablecido sin med...

Él la tenía ahí, en la palma de su mano. Pero le importaba más lo que pudieran pensar de él a lo que él pudiera sentir por ella. Ella era una más, una chica común, con ojos bonitos y sonrisa a juego. Ni llamativa ni expectacular. Ella estaba loca por él, pero ni él se lo merecía ni mucho menos ella. Ella estaba harta de esperar algo que nunca llegaría. De esperarle a él. De necesitarle y que él no la necesitara, nunca. De dormir sola y él acompañado de cientos de príncesas que perdían las bragas antes que la corona por su media sonrisa y sus aires de tipo duro. ¿La quería? Claro que no, porque él solo se quería a si mismo.  Pero él lo que necesitaba era una chica a la que proteger, a la que volver invencible, con la que volverse invencible. No una que se lo pusiera todo fácil. Él la necesitaba a ella. Pero ella se iba echando a perder. Ella seguía con esa mierda de que no era lo suficiente para él, ni suficientemente guapa, ni suficientemente delgada, ni suficientemen...

Sí, lo hizo mal. Se equivocó y se resguardó en que nunca quiso nada serio con él. Se convenció así misma que cada noche en su ombligo fue una más. Que los besos y las sonrisas no tenían nada de especial. Que él era un capullo del montón y ella otro proyecto de princesa que se fue a pique. Ella era el fracaso en esa relación absurda que no tenía ni pies ni cabeza. Ella era la escasez de besos, el mal humor y los aniversarios olvidados. Él los abrazos en invierno, los bailes bajo la lluvia y los para siempre. Ella fue la que no supo valorar y él el que acabó perdiendo. Las canciones y las reconciliaciones se fueron a tomar por culo junto a los meses que vivieron juntos. Y luego todo volvió a la normalidad, más o menos rápido. Él se tomó su tiempo para alejarse de ella, para echarla de menos y para guardar sus sonrisas bajo llave. Ella prefirió dejarse la piel en cada esquina, calzarse su tacones más altos y seguir siendo feliz sin él ahogando sus penas en música. Pero no pa...

Me apetecía escribirte una poesía pero tu nombre ya no rima con mis labios... Y te quiero por más que digan y te digan que no es cierto. Hoy sigues sonando en mi coche Y dices que me echas de menos Y yo ya no sé lo que creo Y quiero creer Y te quiero… Pero por encima de todo Me veo y no sé qué siento Cuando me cuelo en tu espejo Y me quedo como un tonto Observando tu reflejo Un maldito aguacero Que moja y me besa el pelo Mientras me enredo en tu abdomen Y digo que ya no te quiero. Aunque sea mentira Te tumbas sobre mi pecho Y pides que hable de nuevo Y buscas un nuevo te quiero Que no sabré decir… Y lo sabes, que ahora solo admiro tu nombre Y que no quiero más besos Que besen mis labios de noche. No puedo, Ni quiero perderte más tiempo. Ni quiero perderme en tu cama. Ni quiero más canas al aire. Porque hace tiempo que dije Que como tú no hay otros Que sepan volverme gigante Que sepan quererme por den...

Tú me hacías cosquillas antes de dormir y yo me dormía en tus piernas cuando tenías insomnio. Lo hicimos todo de diez. Pero un día me cansé de que por rutina yo hubiera perdido tus cosquillas y tú tu falta de sueño. Y entonces todo se fue al garate, las cosquillas, el insomnio y las ganas. Tú preferías un par de besos antes de dormir y yo simplemente no quería acostarme todavía. Antes bailábamos bajo la lluvia y luego tan solo dejamos que la lluvia nos mojase después de salir a cenar. Nos toco luchar y apenas movimos un dedo por seguir juntos. Nos aferramos a la rutina, pero la rutina acabo aferrándose con más fuerza a nosotros. Y huímos. Así, sin más. Porque el amor no vive de cenizas y las nuestras se apagaron. Y no seré quien vuelve rogando una nueva oportunidad. Así que ya sabes... Atrévete a decir que no es amor... VECA

Hicimos de la cama una trinchera y de nosotros mismos nuestros peores enemigos. Nos curábamos por las noches las heridas que nos abríamos nada más despertar. No supimos valorarnos y acabamos queriéndonos y odiándonos a partes iguales. Preferimos la guerra a la paz siempre que la guerra nos mantuviera unidos aunque fuese enfrentados. En cierta forma hicimos de esto algo personal y no dejamos que terceros se colaran en nuestro campo de batalla. Me cubriste el corazón de cicatrices que únicamente cerraba tu saliva. Chupé tus energías hasta que te quedaste en los huesos. Y nos costó darnos cuenta que lo nuestro no era amor y que nunca lo había sido. A tu lado perdí el norte y el sur e incendiamos media ciudad a base de orgasmos. Los besos con sabor a despedida inundaron cada esquina de la habitación. Y así abandonaste la Luna a su suerte a los pies de mi cama después de haber peleado tanto por arrancarla del cielo. Y las canciones siguen sonando en nuestro viejo radiocaset y aunque prom...

Te abrazo por detrás, colando mis manos por tu camiseta, te beso el cuello y tú sonríes. -¿Qué quieres Valeria?- entrelazas tus dedos con mis dedos y apoyas tus labios sobre ellos sin apartar la vista de la pantalla del ordenador. -A ti- te susurro convencida y vuelvo a besarte. -Y yo- cierras los ojos y te dejas hacer y deshacer-. Pero ahora no puedo. Tengo que acabar esto. Apartas mis manos y cliqueas sobre una de las pestañas que acaba de aparecer en el ordenador. Yo asiento y me voy, sin esperar a que añadas nada más. Tiro de la camiseta que no da más de sí y me deja al aire los muslos. Salgo por la ventana del salón y tomo las escaleras de emergencia en dirección a la azotea. La noche ha caído pesada y fría pero el cielo está despejado.  Me tumbo sobre el alfeizar de piedra y contemplo el firmamento, perdiéndome entre las estrellas y tus no besos. -Vas a helarte. -Caliéntame Lucone- le miro y sus ojos miel me acarician la piel sin manos. -Y Guille me mata....

Y me masturbo pensando que son tus manos las que me tocan, pero mereces a alguien que te quiera de forma cuerda, no más ni mejor que yo, simplemente con algo de... cabeza. Aun así me arriesgaré a quererte un poquito más que de costumbre, por si las moscas. Ya me conoces, a veces te espero en sueños y cuando despierto prefiero huir de tu cama. Pero luego siempre acabo arrepintiéndome. Sabes de sobra que tú eres distinto al resto. Y tus vicios me traen de cabeza, pero tus imperfecciones te quedan de vicio en mi almohada. Eres un gigante y ya sabes que a todas las princesas se nos cae la corona alguna vez. Solo si vale la pena. Y tú vales la pena, la risa, el sexo y los orgasmos, la falta de sueño  y  los amaneceres. Siempre a tu lado. Todo contigo. Porque hace mucho que dejé de querer algo sin ti. Mereces que te quiera como no supe hacer la primera vez. Deja de comerte el mundo y cómeme a mí. Te veo luego, fiera. Enviar VECA